MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO

MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO

Como debe comportarse para serlo :

CONDUCIENDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca
bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba
a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted. La ley de la Masa es
perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta
Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo,
¿quién tiene derecho de paso?... ¡Acertó! Lea la
nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como
se les cante y en el sentido que se les cante. El peatón no tiene derecho a
nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo,
eso le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para decorar
el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones
que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los
abricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando
la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: Suprima
el del medio. Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer
cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja del
semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando
el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a
ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policía
pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino
como usted. En el odio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio,
obvio...)

EN EL BAÑO PUBLICO:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un
sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume que en todos lados
hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección. Use toooodo el
papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al escusado.
La física moderna demostró que el papel
en el agua, se desintegra. No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y
paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le
causarán gracia. Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las
empresas de transporte tienen previstas estas"eventualidades" y ya han instalado
sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel Nª5.

DE LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a
ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como
un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojará. Todo lo
que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale
sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese
un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy
útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba
tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas
juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien. Si
está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista
nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que
hacer.

EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento
sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio
después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido
en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los
ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al
brindarle un momento extra para planificar las actividades del día. Saque la
basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la
recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de
moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en
toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el
balcón. Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto.
Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa
suya por mirar a su casa.

EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que
quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violento más vivo será. Todo
es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí. Se olvidó
de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le
cuesta nada sostenerle el propio vicio
durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete
entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el
desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay
que cerrar la oficina. ¡¡¡¡Ud. es un dios!!!! Los comentarios del tipo: "Qué mal
te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la
autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una
compañera que ha engordado. Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero
que se está quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno
puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la
basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo está permitido, no hay
que pedir permiso para nada.

CONCLUSIÓN:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física,
matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además
es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad,
mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor
jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En
varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún
consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene
además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha
sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más
importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin
comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser
superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida
superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los
mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted argentino!!!