Chistes Largos, Mi perro es el mas inteligente

Chistes Largos, Mi perro es el mas inteligente




Cinco hombres alardean sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo contador, el tercero químico, el cuarto experto en informática y el quinto empleado público.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. ¡Hacé tu rutina!
Escuadra trotó hasta un escritorio, agarró un poco de papel y una lapicera, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó:
- Formulario, hacé tu rutina!
Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Medida, ¡hacé tu rutina!
Medida se levantó, caminó hasta la heladera, tomó un 1/4 litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos.
- Disco Rígido, ¡hacelo!
Disco Rígido atravesó el cuarto y buteó la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail, e instaló un jueguito excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El empleado público llamó a su perro y dijo:
- Descanso, ¡hacé tu rutina, chico!
Descanso se paró de un salto, se comió las galletitas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, acosó sexualmente a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo, reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se fue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses.

Chistes Largos, el perro es un bicho inteligente

Chistes Largos, el perro es un bicho inteligente


Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca.
Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
"Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Virtual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo." Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal.
Este le dice:
-Este... Sabes, nosotros teníamos en mente a alguien distinto....
-Guau!- Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".
-Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina ...
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
-Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca Virtual Basic -Dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.
El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
-Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
-Miau...

Chistes Largos, Vida de Pulgas

Chistes Largos, Vida de Pulgas





Una pulga esta tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una sombrilla. En eso llega otra pulga muerta de frío. La primera le pregunta:
- ¿Que te ha pasado?
- Resulta que quise venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin de semana, entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venia para acá. Pero resulta que me congele después de venirme todo el camino a 200 km/h.
- Pero tu tienes que hacer como yo. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una, te subes a su ropa interior y viajas calientita y segura.
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. La primera bronceadisima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio.
- ¿Y ahora que te paso?, ¿no hiciste lo que te dije?
- Si, lo hice. Me escondi en el baño de mujeres, llego una y cuando se bajo la ropa interior, me subi, me acomode ahi muy a gusto y me quede dormida...
- Entonces, ¿que paso?
- No lo se; cuando me desperte estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venia cagando de frio a 200 km/h.

Chistes largos, Chiste de Bush

Chistes largos, Chiste de Bush




Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Dali. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Dali borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Dali tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo vas a probar la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Dali?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

Chistes largos, Examen a jaimito

Chistes largos, Examen a jaimito



La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al chico ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Chistes largos: los golfistas

Chistes largos: los golfistas




Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podria acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
-No, de verdad -continuo el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También esta mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
-Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
-$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-Que espera? No aguanto mas!! Por que no dispara de una buena vez?!
-Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.

Chistes largos: El padre de la novia

Chistes largos: El padre de la novia





Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Chistes Largos: las tres patadas

Chistes Largos: las tres patadas

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.

Chistes largos: El consultor

Chistes largos: El consultor

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.

Chistes Largos, Las madres mienten

Chistes Largos, Las madres mienten

Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes!

Chistes largos, La confesión

Chistes largos, La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Chistes: El ultimo día del Cartero

Chistes: El ultimo día del Cartero

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el
ultimo día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia
entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de
pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas
que le estimaban y con las que había compartido tantas Vivencias, hasta que
llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la
joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió
de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le
sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un
sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito
Desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10
euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,
pero... ¿Los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último
día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido
dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

Chistes Largos

Chistes largos

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón
y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a
mirarse en el espejito.
-¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el
que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando
el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..!
¡Y qué cara de atorranta tiene...!

Chistes Largos: La nadadora

Chistes Largos: La nadadora

Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.

Ella dijo: ¿Pero no sabemos nada de nosotros!
El le contestó: No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel.

Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se
levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de saltos que existen. Luego
regresó y volvió a acostarse junto a su esposa.
Ella dijo: ¡Eso fue increíble!
Fui Campeón Olímpico de Saltos. Te dije que nos conoceríamos
bien sobre la marcha, contestó él.

En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar
largos a una impresionante velocidad. Después
de treinta vueltas, salió y se acostó junto a su marido.
El dijo: ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
No... -contesto- ... Fui puta a domicilio en Venecia...

Chistes Largos: repartir el dolor

Chistes Largos: repartir el dolor

Cuando una pareja llega al hospital a dar a luz a su bebe, el doctor
les dice que se ha inventado una máquina nueva para repartir el dolor
del parto entre los padres. De este modo, se transfiere parte del dolor al
padre y así la madre se siente un poco más desahogada.
La pareja lo discute durante un ratito y, contestan al medico que Si,
que están totalmente de acuerdo con intentarlo, pero que para empezar,
que pruebe con un poquito para ver si el marido lo resiste...
El doctor conecta la máquina y empieza a transferir el 10% de dolor
para tantear la reacción.
Enseguida, la mujer empieza a notar una pequeña mejoría en la intensidad
de las contracciones y cuando mira a su marido (blanco de miedo y
sudoroso), este empieza a tranquilizarse al ver que, efectivamente, el
dolor tan malo no es. Así que pide al doctor que ajuste la máquina al 20%.
El marido seguía sintiéndose bien y cuando el doctor comprobó el
excelente resultado de la presión de la sangre del hombre, se decide, en
ese momento, aumentar el flujo a un 50%.
Cuando el hombre nota que se sigue sintiendo bien y como, obviamente,
estaba ayudando a su esposa considerablemente, le pide al medico que le
transfiera TODO el dolor a él.
La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable.
La pareja estaba emocionada con la maravillosa llegada de su bebe.
Al volver a casa, el cartero yacía muerto en la entrada.