La gorda en la disco
Estaba una vez una gorda en el baño de una Disco pintándose y arreglándose un
poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos
azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero.
La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural
creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma: "Gracias Diet Coke".
La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo)
mientras ve salir a la pelirroja.
Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose,
cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica
anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de
arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast".
La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel
a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena.
Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio
descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando
atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica
anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los
aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de
la disco), cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas
piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al
espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice: "Gracias
Silohuette 40".
La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de
maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita:
"¡¡¡Cómo me arruinaste, McDonald´s!!!".
miércoles, 21 de noviembre de 2007
El buen esposo, cuento chistoso
El buen esposo
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un
celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo
quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina,
jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa
magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga
máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular?
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un
celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!
¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último
modelo.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de
amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- ¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo
quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que
vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina,
jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa
magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga
máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular?
Prohibida la entrada, muy chistoso
Prohibida la entrada, muy chistoso
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un
letrero en la ventana que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES"
A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y
le dice:
- Don Abraham, Don Abraham...! Acaba de llegar un árabe, y quiere que le
preparen un sandwich. Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado,
le dice:
-Sírvele su sandwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe
venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar.
A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham:
- Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! Le
servimos?
- Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no
vuelva.
Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con Don
Abraham.
Este le dice:
- Qué pasa? El árabe no quiso pagar...?
- Sí, pago... Pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para
él
y diez amigos más....!
- Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así
aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar,
y hasta dejan abundante propina... Al día siguiente, se puede ver un letrero
en la ventana del restaurante que dice:
"PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDIOS"
Don Abraham, el judío, abre un flamante restaurante y lo engalana con un
letrero en la ventana que dice: "PROHIBIDA LA ENTRADA A ÁRABES"
A los pocos días, uno de los meseros llega muy asustado a Don Abraham, y
le dice:
- Don Abraham, Don Abraham...! Acaba de llegar un árabe, y quiere que le
preparen un sandwich. Qué hacemos?
Don Abraham, no queriendo escándalos en su restaurante recién inaugurado,
le dice:
-Sírvele su sandwich... pero cóbraselo al doble. Así entenderá que no debe
venir aquí.
El mesero así lo hace. El árabe paga sin chistar.
A los pocos días, llega el mesero otra vez a Don Abraham:
- Allí está otra vez ese árabe, y ahora quiere comida completa..! Le
servimos?
- Sírvele lo que pide.... pero ahora cóbrale el triple, para que ya no
vuelva.
Así lo hace el mesero... y un rato después está de regreso con Don
Abraham.
Este le dice:
- Qué pasa? El árabe no quiso pagar...?
- Sí, pago... Pero quiere hacer una reserva para mañana por la noche para
él
y diez amigos más....!
- Acéptale la reserva, y cuando vengan cóbrales diez veces más. Así
aprenderán de una vez por todas a no venir más aquí.
La siguiente noche llegan los árabes, cenan, pagan el precio sin chistar,
y hasta dejan abundante propina... Al día siguiente, se puede ver un letrero
en la ventana del restaurante que dice:
"PROHIBIDA LA ENTRADA A JUDIOS"
La tragedia del presidente
La tragedia del presidente
El presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela
Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras
y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría
participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un
pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y
lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No" , dijo El presidente. "Eso sería
un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte
escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso
sería una tragedia". "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso
podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar
una respuesta. El presidente los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay
nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y
con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando
alSr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo
añicos, eso sería una tragedia".
"Fantástico", dijo El presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué
eso sería una tragedia? "
"Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente
y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
El presidente fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela
Primaria.
Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras
y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría
participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia".
Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un
pequeño niño se paró y dijo: "Si un amigo mío, está jugando en la calle y
lo atropella un auto, eso es una tragedia". "No" , dijo El presidente. "Eso sería
un accidente".
Una pequeña levantó su mano y dijo: "Si un ómnibus de transporte
escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso
sería una tragedia". "Me temo que no" sostuvo el Presidente. "A eso
podríamos llamarlo una gran pérdida".
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar
una respuesta. El presidente los instó a continuar, diciendo: "¿Es que no hay
nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y
con voz muy tenue, se animó a decir: "Si el Tango 01 está transportando
alSr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo
añicos, eso sería una tragedia".
"Fantástico", dijo El presidente. "Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué
eso sería una tragedia? "
"Sí" dijo el chico. "Porque, en primer lugar, no sería un accidente
y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida".
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO
MANUAL DE AYUDA PARA SER UN AUTÉNTICO ARGENTINO
Como debe comportarse para serlo :
CONDUCIENDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca
bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba
a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted. La ley de la Masa es
perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta
Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo,
¿quién tiene derecho de paso?... ¡Acertó! Lea la
nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como
se les cante y en el sentido que se les cante. El peatón no tiene derecho a
nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo,
eso le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para decorar
el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones
que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los
abricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando
la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: Suprima
el del medio. Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer
cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja del
semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando
el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a
ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policía
pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino
como usted. En el odio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio,
obvio...)
EN EL BAÑO PUBLICO:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un
sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume que en todos lados
hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección. Use toooodo el
papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al escusado.
La física moderna demostró que el papel
en el agua, se desintegra. No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y
paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le
causarán gracia. Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las
empresas de transporte tienen previstas estas"eventualidades" y ya han instalado
sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel Nª5.
DE LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a
ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como
un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojará. Todo lo
que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale
sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese
un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy
útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba
tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas
juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien. Si
está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista
nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que
hacer.
EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento
sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio
después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido
en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los
ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al
brindarle un momento extra para planificar las actividades del día. Saque la
basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la
recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de
moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en
toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el
balcón. Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto.
Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa
suya por mirar a su casa.
EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que
quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violento más vivo será. Todo
es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí. Se olvidó
de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le
cuesta nada sostenerle el propio vicio
durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete
entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el
desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay
que cerrar la oficina. ¡¡¡¡Ud. es un dios!!!! Los comentarios del tipo: "Qué mal
te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la
autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una
compañera que ha engordado. Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero
que se está quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno
puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la
basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo está permitido, no hay
que pedir permiso para nada.
CONCLUSIÓN:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física,
matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además
es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad,
mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor
jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En
varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún
consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene
además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha
sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más
importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin
comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser
superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida
superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los
mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted argentino!!!
Como debe comportarse para serlo :
CONDUCIENDO:
Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y toca
bocinazos al de adelante: Usted es superveloz y nadie lo puede superar.
El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de Av. Córdoba
a las 6 de la tarde. Nadie conduce mejor que usted. La ley de la Masa es
perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud., viene circulando en una camioneta
Dodge Modelo 69 y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo,
¿quién tiene derecho de paso?... ¡Acertó! Lea la
nueva ley de tránsito: Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como
se les cante y en el sentido que se les cante. El peatón no tiene derecho a
nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo,
eso le enseñará a respetarlo. Las rayitas blancas en la esquina son para decorar
el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones
que deben cruzar por allí. El del auto de al lado es su enemigo mortal. Los
abricantes de autos cometieron una total incoherencia: Poner tres pedales cuando
la gran mayoría de los conductores tiene sólo dos patas. No se confunda: Suprima
el del medio. Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer
cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también. La luz roja del
semáforo indica PELIGRO. Acelere a fondo y sálgase de allí cuanto antes. Cuando
el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a
ser cosa de que el de al lado le gane. Las ambulancias, bomberos y policía
pueden esperar. Nadie en el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino
como usted. En el odio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Usted en el medio,
obvio...)
EN EL BAÑO PUBLICO:
No presione ningún botón, a ver si se acalambra. Todo inodoro moderno tiene un
sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones. Se asume que en todos lados
hay papel, jabón y secamanos y todo funciona a la perfección. Use toooodo el
papel que quiera, el de atrás no caga. Arroje toooooodo ese papel al escusado.
La física moderna demostró que el papel
en el agua, se desintegra. No olvide llevar el indeleble para escribir puertas y
paredes con la primera estupidez que le venga a la mente. A otro más estúpido le
causarán gracia. Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las
empresas de transporte tienen previstas estas"eventualidades" y ya han instalado
sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Channel Nª5.
DE LA VIDA COTIDIANA:
Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a
ser cosa de que se le moje. Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como
un desesperado, cuando alcance velocidad "Warp" la lluvia no le mojará. Todo lo
que la Tele dice es palabra santa. Si no halla la prenda que le gusta, hágale
sacar todo el inventario al vendedor, eso lo mantiene ágil y despierto. Tómese
un café en el bar y deje cinco centavos de propina: Las moneditas son muy
útiles para el colectivo. Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba
tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas
juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien. Si
está en un teléfono publico y el número al que llama da ocupado, insista
nuevamente una y otra vez. El que está atrás suyo no tiene nada importante que
hacer.
EN SU CASA:
Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento
sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio
después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido
en el día. Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los
ascensores, esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al
brindarle un momento extra para planificar las actividades del día. Saque la
basura cuando se le antoje: Sus impuestos pagan un ejército de lacayos que la
recogen en todo momento. Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de
moda. Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en
toda la casa. Es muy, pero muy gracioso arrojar elementos contundentes desde el
balcón. Dentro de su casa puede Ud. andar en pelotas, aún con todo abierto.
Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda es culpa
suya por mirar a su casa.
EN LA OFICINA:
Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que
quería inventar una prueba de ingenio. Cuantas más violento más vivo será. Todo
es propiedad pública, aun las pertenencias de los que trabajan allí. Se olvidó
de comprar cigarrillos? No importa: Siempre hay otro amable fumador al que no le
cuesta nada sostenerle el propio vicio
durante 8 o 9 horas. Si Ud. fuma, cierre todas las ventanas y fúmese un paquete
entero. Su tarea es una de las más importantes. Su tarea es vital para el
desarrollo del trabajo de la oficina. Ud. es indispensable. Si Ud. se muere, hay
que cerrar la oficina. ¡¡¡¡Ud. es un dios!!!! Los comentarios del tipo: "Qué mal
te ves", "qué feo te queda" o "qué pelotudo que sos" ayudan a fortalecer la
autoestima del receptor del mensaje. Es perfectamente válido hacerle notar a una
compañera que ha engordado. Es perfectamente válido hacerle notar a un compañero
que se está quedando pelado. Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno
puede que le conteste. El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la
basura que pueda, para él, limpiarla es un placer. Todo está permitido, no hay
que pedir permiso para nada.
CONCLUSIÓN:
Usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física,
matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además
es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad,
mecánica automotriz, armas, defensa personal. Es usted un gran atleta y el mejor
jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En
varias oportunidades ha hablado con Dios. Es más, éste le ha pedido algún
consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene
además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha
sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más
importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin
comer, ni beber, trabajando 23 hs. 55 minutos al día. En fin, usted es un ser
superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida
superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los
mortales... pero por sobre todas las cosas: Es Usted argentino!!!
La corrupcion, relato comico
La corrupcion, relato comico
Dada la situacion irregular de las ultimas elecciones en los EEUU, las
Naciones Unidas han formado una comision de observadores internacionales
para el recuento de votos en el Estado de la Florida. A continuacion, la
lista de los veedores que estaran viniendo a supervisar y garantizar las
elecciones:
Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Australia: Johnny Miro
Brasil: T. de Falcao do Nascimento
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Panama: Many Puleo
Portugal: Santiago de Trampinha
Republica Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Uganda: Amin Mewele Akaka
Vietnam: Jo Dan Se
Argentina: Cualquier funcionario publico (pasado, presente o futuro)
Dada la situacion irregular de las ultimas elecciones en los EEUU, las
Naciones Unidas han formado una comision de observadores internacionales
para el recuento de votos en el Estado de la Florida. A continuacion, la
lista de los veedores que estaran viniendo a supervisar y garantizar las
elecciones:
Alemania: Herr Doktor Otto von Frauden
Arabia Saudita: Elim Postor
Australia: Johnny Miro
Brasil: T. de Falcao do Nascimento
China: Chan Chu Yo
Cuba: Silvio Panada
España: Paco R. Ovando
Francia: Pierre D'Elvotto
Grecia: Hurto Sinescroupoulos y Akylos Transo
Holanda: T. Van Aestaffar
India: Gandhi Sima Farsa
Israel: Abraham Urnas
Italia: Massimo Atraco
Japón: Tekito Tuboto
Libano: Mestafa Al-Botar
Panama: Many Puleo
Portugal: Santiago de Trampinha
Republica Checa: Ivana Jodernos
Rumania: Robele Sinolopescu
Uganda: Amin Mewele Akaka
Vietnam: Jo Dan Se
Argentina: Cualquier funcionario publico (pasado, presente o futuro)
PURA LOGICA, relato gracioso
PURA LOGICA, relato gracioso
Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era
conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento:
HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente.
HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en
alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa
lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en
un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por
aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo
tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La
Hermana Matematica (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría
haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la
Hermana Lógica!
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuentame lo que
sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo
más rápido que podía.
HM- ¿Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó.
HM- ¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- ¡Oh no! ¿Y que sucedio entonces?
HL- Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!!!
Y si estabas pensando en un final mas sucio, mejor reza tres Ave Marías
!!!!!!!!
Dos monjitas salieron del convento para vender bizcochos. Una de ellas era
conocida como Hermana Matematica (HM) y la otra como Hermana Logica (HL).
Ya estaba oscureciendo y ellas aun estaban bien distantes del convento:
HL- ¿Notaste que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?
HM- Sí, yo creo saber lo que él está queriendo.
HL- Lógico. El está queriendonos violentar sexualmente.
HM- ¡Oh no! Y si mantenemos este paso él no va a demorar ni 15 minutos en
alcanzarnos.
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es andar más aprisa.
HM- Pero eso no va a funcionar.
HL- Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa
lógica que puede hacer. El también está andando más aprisa.
HM- ¿Y entonces? ¿Qué podemos hacer? ¡Con este paso él nos va a alcanzar en
un minuto!
HL- La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por
aquel lado y yo por ese. Logicamente él no podrá seguirnos a la dos al mismo
tiempo.
Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica (HL). La
Hermana Matematica (HM) llegó al convento super preocupada con lo que podría
haber pasado con la Hermana Lógica (HL). Hasta que finalmente llega la
Hermana Lógica!
HM- Querida Hermana Lógica. Gracias a Dios ya estás aquí. ¡Cuentame lo que
sucedió!
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. El hombre no pudo
seguirnos a las dos al mismo tiempo y entonces empezó a seguirme.
HM- Yo se eso, ¿pero que sucedió entonces?
HL- Sucedió la única cosa lógica que podría suceder. Yo comencé a correr lo
más rápido que podía.
HM- ¿Y ahí?
HL- La única cosa lógica sucedió. El me alcanzó.
HM- ¡Oh Dios mio! ¿Y qué fue lo que hiciste?
HL- Hice la única cosa lógica que podría hacer. Me levanté el hábito.
HM- ¡Oh querida hermanita! ¿Y qué fue lo que el hombre hizo?
HL- La única cosa lógica que el podría hacer. Se bajó los pantalones.
HM- ¡Oh no! ¿Y que sucedio entonces?
HL- Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre
mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!!!
Y si estabas pensando en un final mas sucio, mejor reza tres Ave Marías
!!!!!!!!
viernes, 2 de noviembre de 2007
La verdad sobre las mujeres, cuentos comicos
La verdad sobre las mujeres, cuentos comicos
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: ¡ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo! El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daban náuseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobarda ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su amigo y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: ¡Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida!
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Y llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él,... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que, como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?
íQué pregunta más cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Ustedes qué hubieran preferido... qué hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
......
......
......
......
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la moraleja?
La moraleja es que no importa si la mujer es bonita o fea porque, en el fondo, siempre es una bruja.
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta. La pregunta era: ¿Qué quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a los monjes, a los sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues sólo ella sabría la respuesta. El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.
Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria con la condición de que primero aceptara el precio: ¡ella quería casarse con Gawain, el caballero más noble de la Mesa Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo! El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada, feísima, tenía un solo diente, despedía un hedor que daban náuseas, hacia ruidos obscenos... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobarda ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su amigo y la preservación de la Mesa Redonda.
Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo: ¡Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida!
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se sintió más desgarrado entre el alivio y la angustia que el propio Arturo. Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Y llegó la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con él,... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain quedó estupefacto y preguntó que había sucedido. La bruja respondió que, como había sido cortés con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cuál prefería para el día y cual para la noche?
íQué pregunta más cruel! Gawain se apresuró a hacer cálculos... ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal?
¿Ustedes qué hubieran preferido... qué hubieran elegido? La elección de Gawain está más abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
......
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......
......
El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche, porque él la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
¿Cuál es la moraleja?
La moraleja es que no importa si la mujer es bonita o fea porque, en el fondo, siempre es una bruja.
El encanto de los 50 años, Relatos divertidos
El encanto de los 50 años, Relatos divertidos
Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.
A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!
Si usted está cerca de los 50, usted está en las Bodas de Oro de su nacimiento y ha llegado a la "Edad de los Metales", ¡ya que al hombre se le pone el cabello color plata, usa dientes de oro y aquello se le pone como el plomo!
Es la época en que todo comienza a arrugarse y a aumentar (¡a los hombres les crece la barriga, les aumenta la calvicie y le crecen sólo las bolas!). ¡¡¡A los 50, lo que no crece se cae!!!
No se trague el cuento de que usted está en su mejor edad. Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de todo era motivo de orgullo y de jactancia. Pero a los 50, "repetir" es una palabra prohibida.
Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con quién, qué y cuando? ¿Repetir sancocho?¡Diarrea segura! ¿Repetir frijoles? ¿Y los gases qué? ¿Repetir el acto sexual?¡Será dentro de una semana o dos! ¿Volver a ser papá? ¡No sea ocioso! ¿Volver a trotar? ¡Infarto seguro! ¿Volver a nadar? ¡Será a flotar! ¿Volver a beber como antes? ¡Párele bolas a la cirrosis!
Después de los 50 todo es grave: de cama, de muerte. Un catarro: bronquitis. Un resfriado: neumonía. Un golpe: hematoma. Un chicharrón: diente partido. Dolor de cabeza: derrame. Dolores en las manos: artritis. Un olvido tonto: Alzheimer. Un escalofrío: Parkinson. Un estornudo: tuberculosis. Una oclusión intestinal: cáncer de colon. Sed: diabetes. Un kilo de más: escoliosis. Un kilo de menos: leucemia. Una mancha: SIDA. Una orinada a media noche: próstata.
A los 50 todo es mas peligroso:
Sonarse fuerte la nariz: hemorragia nasal. Visión borrosa: cataratas. Cera en los oídos: otitis. Insomnio: ataque depresivo. Un pelo en el peine: calvicie. Dolor en la nuca: osteoporosis.
No es por mortificarlo, pero es mejor que sea consciente de lo que le espera, para que vaya organizando su testamento y escogiendo un buen lugar en su cementerio favorito. Claro, puede que llegue a los 80, pero no le recomiendo confiarse demasiado; y en todo caso, ¡nunca será lo mismo! Por favor, puede poner sus propiedades a mi nombre y/o remita sus donativos y dinero a la siguiente cuenta: 6969-6969-70. ¡Gracias!
Ella te quiere como amigo
Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
Una semana sin mi esposa
Una semana sin mi esposa
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido pate de entremes y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento.
JUEVES
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.
Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que haíia en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.
DOMINGO
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento.
Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
SIGUIENTE DOMINGO
Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.
LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido pate de entremes y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras se pasea. Nota: no se debe preparar zumo de naranja para dos días, un poco mas y no lo cuento.
JUEVES
He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.
Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que haíia en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.
DOMINGO
El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento.
Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
SIGUIENTE DOMINGO
Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.
El globo aeroestatico, relato comico
El globo aeroestatico, relato comico
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, me puede decir donde estoy?" A lo que el hombre que esta abajo responde:
"Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo". "Usted es informático. ¿Verdad?"., dice el del globo. "Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?". "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie". Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario". "Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?". "Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, me puede decir donde estoy?" A lo que el hombre que esta abajo responde:
"Usted esta en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo". "Usted es informático. ¿Verdad?"., dice el del globo. "Así, es", dice el de abajo. "¿Como se ha dado cuenta?". "Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie". Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario". "Exacto", responde el del globo, "¿Como lo ha sabido?". "Muy sencillo. Usted no sabe donde se encuentra, ni hacia a donde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted esta en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo".
Pensamientos y enigmas divertidos
Pensamientos y enigmas divertidos
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
¿Los peces beben agua?
¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?
¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
¿Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?
Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?
¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
La caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Tenía algo que ver Caperucita Roja con el partido comunista?
¿Los peces beben agua?
¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?
¿Cómo podemos saber que el cielo es en realidad verde y nosotros somos daltónicos?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
¿Por qué cuando corre el Capitán América no se le mueven las piernas?
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¿Por qué los jugadores de fútbol cuando fallan un gol y la TV. les enfoca de lleno, escupen en el césped?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'practicas'?
Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
¿La esterilidad se puede transmitir a los hijos?
¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quien?
¿Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?
Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?
¿Por qué todas las obras públicas cuestan al final muchos millones más de lo que estaba previsto?
Una tortuga sin caparazón... ¿perdió su vivienda o solo está desnuda?
Si un hombre está parado en la mitad de un bosque y no hay ninguna mujer en kilómetros que pueda escucharlo, él... ¿sigue estando equivocado?
Mensajes en cadena, Relatos para mandar por mail
Mensajes en cadena, Relatos para mandar por mail
Mensaje en cadena tipo 1:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. ¡Es en serio! Porque esta carta no es como las demás, ¡¡¡¡ESTA es de VERDAD!!!! ¡¡¡¡En serio!!!!
Esto es lo que de verdad pasa:
Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. ¡¡¡¡¡¡Gracias!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Suerte!!!!!!
Mensaje en cadena tipo 2:
Hola, y gracias por leer este mensaje. Verán, hay un pequeño Niño muriéndose de hambre en Baklaliviatatlaglooshen que no tiene brazos, ni piernas, ni padres, ni perro que le ladre. La vida de este pequeño podría salvarse, ya que cada vez que esta carta es re-enviada, será donado un dolar al Fondo Pro Niñitos Hambrientos sin Brazos Ni Piernas Ni Padres Ni Perros Que le Ladren de Baklaliviatatlaglooshen. Recuerda, no hay manera de contar todos estos correos y esto es pura paja. Así que hazlo. Envía esto a 5 personas en los próximos 47 segundos. Oh, y recuerda -si accidentalmente le envías esto a 4 ó 6 personas, morirás instantáneamente. ¡¡¡¡Gracias!!!!
Mensaje en cadena tipo 3:
¡¡¡Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15.067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
Algo como:
Estúpida Historia de Terror #1
Petra López estaba yendo a su casa desde la escuela un sábado. Ella había recibido recientemente esta carta y la había ignorado. Se tropezó y cayó en una cloaca, y fue llevada por un río de mierda hasta una catarata, por donde cayó. No sólo quedó oliendo mal, sino que también quedó muerta.
¡¡Esto te puede pasar a ti!!
Estúpida Historia de Terror #2:
Jaimito Pérez, un niño de 13 años, recibió una carta en cadena por e-mail, y la ignoró. Más tarde, ese mismo día, lo atropelló un coche, y también atropellaron a su novio (hey, hoy en día no se sabe). Los dos se murieron y fueron al infierno. Continuaron sufriendo en el infierno condenados a comer gatos hasta la eternidad.
¡¡Esto te puede pasar a ti!!
Recuerda, puedes terminar como Petra y Jaimito. Sólo manda esta carta a todos tus amigos y todo estará bien.
Mensaje en cadena tipo 4:
Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos:
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado.
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda.
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible.
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas.
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida.
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos.
Un amigo es aquel que te limpia la taza del W.C., aspira la alfombra, cobra y se va...ah no, ésa es la criada.
Un amigo no es aquel que te envía cartas en cadena para que SUS deseos de ser rico se hagan realidad.
Ahora, ¡¡pásalo!! Si no, tendrás una muerte lenta y dolorosa, comido vivo por gusanos africanos.
Mensaje en cadena Tipo 5 (extra):
Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.
Esta información fue publicada esta mañana en la página web de la NASA, en el web site de IBM y en el de Disneylandia.
Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, pero si no, vete a pasear por los yuyos.
Mensaje en cadena tipo 1:
Primero, si no le envías esto a 5096 personas en los próximos 5 segundos, serás violado por una cabra loca y serás lanzado desde el último piso de un edificio alto y caerás en un montón de estiércol. ¡Es en serio! Porque esta carta no es como las demás, ¡¡¡¡ESTA es de VERDAD!!!! ¡¡¡¡En serio!!!!
Esto es lo que de verdad pasa:
Si le envías esto a 1 persona: 1 persona se cabreará contigo por haberle mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 2-5 personas: 2-5 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena.
Si le envías esto a 5-10 personas: 5-10 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y pueden ser una amenaza para ti.
Si le envías esto a 10-20 personas: 10-20 personas se cabrearán contigo por haberles mandado un estúpido mensaje en cadena, y quemarán tu casa. ¡¡¡¡¡¡Gracias!!!!!! ¡¡¡¡¡¡Suerte!!!!!!
Mensaje en cadena tipo 2:
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¡¡¡Hola!!! Las cartas en cadena han existido desde 1897. Eso es increíble porque antes no había e-mail y probablemente tampoco había tantos carajitos escribiendo cartas. Así que esto funciona así. Pásala a 15.067 personas en los próximos 7 minutos o algo horrible te sucederá.
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¡¡Esto te puede pasar a ti!!
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¡¡Esto te puede pasar a ti!!
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Como si te importara, aquí te envío un poema que escribí. Mándaselo a todos tus amigos:
Amigos:
Un amigo es aquel que siempre está a tu lado.
Un amigo es aquel que no le importa que huelas a mierda.
Un amigo es aquel que no le importa que seas horrible.
Un amigo es aquel que te limpia después de que cagas.
Un amigo es aquel que se queda contigo toda la noche mientras lloras por tu patética vida.
Un amigo es aquel que hace como si le cayeras bien cuando de verdad piensa que te debería violar una manada de cabras salvajes y que luego te comieran perros hambrientos.
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Fwd: FW: re: VIRUS
Si reciben un mail titulado "mi madre se comió a tu perro" no lo abran ya que contiene un virus de origen asiático que causará una explosión nuclear en su disco duro, matándole en el acto a usted y a todo su entorno. Por si fuera poco, antes de ejecutarse, el virus será enviado a todas las direcciones de su directorio y a todas las direcciones de los directorios de sus amigos y familiares.
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Este virus es muy peligroso y no existe antivirus. Pasen la información a toda la gente que puedan, y con un poco de suerte colapsaremos la red.
Recuerda, la moraleja de la historia es que si recibes uno de esos mensajes en cadena, ignóralos. Si es un chiste o algo así, envíalo, pero si no, vete a pasear por los yuyos.
Regalos para el hombre, Relato comico de Jerry Seinfeld.
Regalos para el hombre, Relato comico de Jerry Seinfeld.
Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños. ¿Cuántas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer? Todo lo que logró es no morir antes de los doce meses.
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños", ni fingir que le agradan los regalos que le hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un segundo de mi vida a pensar en un regalo para usted". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde viene todo ese viento?
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias. ¿Quién quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio.
Jerry Seinfeld.
Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños. ¿Cuántas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer? Todo lo que logró es no morir antes de los doce meses.
Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños", ni fingir que le agradan los regalos que le hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".
Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un segundo de mi vida a pensar en un regalo para usted". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde viene todo ese viento?
Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias. ¿Quién quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio.
Jerry Seinfeld.
Microsoft adquiere la Iglesia Católica, Noticias locas
Microsoft adquiere la Iglesia Católica, Noticias locas
Ciudad del Vaticano (AP) -- En una conferencia de prensa ofrecida esta mañana en la plaza de San Pedro, Microsoft Corporation y el Vaticano anunciaron que el gigante de la industria del software adquirirá la Iglesia Católica Romana a cambio de una cantidad no especificada de acciones ordinarias de Microsoft Corp.
"Si la transacción se realiza tal como han planteado, será la primera vez que una compañía de software compra una de las grandes religiones del mundo. Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se convertirá en el vicepresidente de la nueva división de software religioso de la compañía, mientras que los actuales vicepresidentes de Microsoft Michael Maples y Steven Ballmer estarán a cargo del Colegio de Cardenales", informó el presidente de Microsoft Bill Gates.
"Esperamos un gran crecimiento en el mercado religioso en los próximos cinco o diez años", dijo Gates. "Los recursos combinados de Microsoft y la Iglesia Católica nos permitirán hacer que la religión sea más sencilla y divertida para una mayor cantidad de personas."
"A través de The Microsoft Network, el servicio en línea de la compañía, estarán disponibles los sacramentos on line por primera vez, y reviviremos la práctica de vender indulgencias, tan común en la época anterior a la contrarreforma", manifestó Gates. "Usted podrá comulgar, confesar sus pecados, recibir la absolución e incluso reducir su tiempo en el Purgatorio, todo sin salir de casa."
Un nuevo programa, Microsoft Church, podrá ser programado para que automáticamente transfiera a su disco duro bendiciones mientras usted no está trabajando en su ordenador.
Unas 17.000 personas observaron el anuncio en la plaza de San Pedro, viendo en pantalla gigante al comediante Don Novello, en el papel del padre Guido Sarducci, actuando como anfitrión del evento, que también fue transmitido vía satélite a todo el mundo. El Papa Juan Pablo II dijo poco durante el anuncio. Cuando Novello le dijo a Gates, "Supongo que ahora tendrás que usar uno de esos sombreros puntiagudos", el público rió, pero el pontífice no pareció del todo contento.
El acuerdo le da a Microsoft los derechos electrónicos exclusivos sobre la Biblia y la colección de arte del Vaticano, la cual incluye obras de maestros tales como Miguel Ángel y Da Vinci. Pero los críticos señalaron que Microsoft tendrá problemas si intenta limitar el acceso de los competidores a tal propiedad intelectual. "Los judíos inventamos las Sagradas Escrituras", señaló el Rabino David Gottschalk, de Filadelfia. "Ustedes sólo empezaron en el Mar Rojo, llevábamos miles de años antes de que los Católicos aparecieran."
Pero otros argumentan que tanto la fe Católica como la Judía son la misma, de Abraham. "Sólo que la Iglesia Católica ha tenido mayor éxito en la mercadotecnia, ha logrado venderla a una mayor audiencia", indica el teólogo de Notre Dame, el padre Kenneth Madigan. En los últimos 2.000 años, la cuota de mercado de la Iglesia Católica se ha incrementado considerablemente, mientras el Judaísmo, que fue el primero en ofrecer muchos de los conceptos defendidos por la Cristiandad, se rezagó.
Históricamente, la Iglesia tiene la reputación de ser una agresiva competidora, liderando cruzadas para presionar a las personas para actualizarse al Catolicismo, y otorgando licencias exclusivas en varios reinos donde todos son hechos miembros del Catolicismo, aunque no planeen usarlo. La Cristiandad de hoy está disponible en varias denominaciones, pero la versión Católica es todavía la mayormente usada. La misión de la Iglesia es alcanzar "los cuatro rincones de la tierra", imitando el proyecto de Microsoft de "un computador en cada escritorio y en cada hogar".
Gates describió la estrategia de Microsoft a largo plazo de desarrollar una arquitectura religiosa que sea compatible con todas las religiones a través de la emulación. Una sola religión de base será ofrecida junto a una serie de interfases de acuerdo a la religión deseada. "Una religión, un par de diferentes implementaciones", señaló Gates.
La jugada de Microsoft puede desencadenar una serie de fusiones y absorciones, de acuerdo a Herb Peters, vocero de la Iglesia Bautista de EE.UU, a medida que las otras iglesias traten de mejorar su posición en el cada vez más competitivo mercado religioso.
Ciudad del Vaticano (AP) -- En una conferencia de prensa ofrecida esta mañana en la plaza de San Pedro, Microsoft Corporation y el Vaticano anunciaron que el gigante de la industria del software adquirirá la Iglesia Católica Romana a cambio de una cantidad no especificada de acciones ordinarias de Microsoft Corp.
"Si la transacción se realiza tal como han planteado, será la primera vez que una compañía de software compra una de las grandes religiones del mundo. Con la adquisición, el Papa Juan Pablo II se convertirá en el vicepresidente de la nueva división de software religioso de la compañía, mientras que los actuales vicepresidentes de Microsoft Michael Maples y Steven Ballmer estarán a cargo del Colegio de Cardenales", informó el presidente de Microsoft Bill Gates.
"Esperamos un gran crecimiento en el mercado religioso en los próximos cinco o diez años", dijo Gates. "Los recursos combinados de Microsoft y la Iglesia Católica nos permitirán hacer que la religión sea más sencilla y divertida para una mayor cantidad de personas."
"A través de The Microsoft Network, el servicio en línea de la compañía, estarán disponibles los sacramentos on line por primera vez, y reviviremos la práctica de vender indulgencias, tan común en la época anterior a la contrarreforma", manifestó Gates. "Usted podrá comulgar, confesar sus pecados, recibir la absolución e incluso reducir su tiempo en el Purgatorio, todo sin salir de casa."
Un nuevo programa, Microsoft Church, podrá ser programado para que automáticamente transfiera a su disco duro bendiciones mientras usted no está trabajando en su ordenador.
Unas 17.000 personas observaron el anuncio en la plaza de San Pedro, viendo en pantalla gigante al comediante Don Novello, en el papel del padre Guido Sarducci, actuando como anfitrión del evento, que también fue transmitido vía satélite a todo el mundo. El Papa Juan Pablo II dijo poco durante el anuncio. Cuando Novello le dijo a Gates, "Supongo que ahora tendrás que usar uno de esos sombreros puntiagudos", el público rió, pero el pontífice no pareció del todo contento.
El acuerdo le da a Microsoft los derechos electrónicos exclusivos sobre la Biblia y la colección de arte del Vaticano, la cual incluye obras de maestros tales como Miguel Ángel y Da Vinci. Pero los críticos señalaron que Microsoft tendrá problemas si intenta limitar el acceso de los competidores a tal propiedad intelectual. "Los judíos inventamos las Sagradas Escrituras", señaló el Rabino David Gottschalk, de Filadelfia. "Ustedes sólo empezaron en el Mar Rojo, llevábamos miles de años antes de que los Católicos aparecieran."
Pero otros argumentan que tanto la fe Católica como la Judía son la misma, de Abraham. "Sólo que la Iglesia Católica ha tenido mayor éxito en la mercadotecnia, ha logrado venderla a una mayor audiencia", indica el teólogo de Notre Dame, el padre Kenneth Madigan. En los últimos 2.000 años, la cuota de mercado de la Iglesia Católica se ha incrementado considerablemente, mientras el Judaísmo, que fue el primero en ofrecer muchos de los conceptos defendidos por la Cristiandad, se rezagó.
Históricamente, la Iglesia tiene la reputación de ser una agresiva competidora, liderando cruzadas para presionar a las personas para actualizarse al Catolicismo, y otorgando licencias exclusivas en varios reinos donde todos son hechos miembros del Catolicismo, aunque no planeen usarlo. La Cristiandad de hoy está disponible en varias denominaciones, pero la versión Católica es todavía la mayormente usada. La misión de la Iglesia es alcanzar "los cuatro rincones de la tierra", imitando el proyecto de Microsoft de "un computador en cada escritorio y en cada hogar".
Gates describió la estrategia de Microsoft a largo plazo de desarrollar una arquitectura religiosa que sea compatible con todas las religiones a través de la emulación. Una sola religión de base será ofrecida junto a una serie de interfases de acuerdo a la religión deseada. "Una religión, un par de diferentes implementaciones", señaló Gates.
La jugada de Microsoft puede desencadenar una serie de fusiones y absorciones, de acuerdo a Herb Peters, vocero de la Iglesia Bautista de EE.UU, a medida que las otras iglesias traten de mejorar su posición en el cada vez más competitivo mercado religioso.
Línea de Emergencia Psiquiátrica, Relatos comicos
Línea de Emergencia Psiquiátrica, Relatos comicos
¡¡Hola!! Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica. Siga las instrucciones según sea su caso:
Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada.
Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.
¡¡Hola!! Bienvenidos a la Línea de Emergencia Psiquiátrica. Siga las instrucciones según sea su caso:
Si usted es obsesivo-compulsivo: presione el 1 repetidamente.
Si usted es co-dependiente: pídale a quien sea que presione el 2.
Si usted tiene múltiples personalidades: presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico: sabemos quién es usted y qué es lo que quiere. Usted rastrea la llamada.
Si usted es esquizofrénico: escuche bien y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
Si usted es maníaco-depresivo: no importa que número presione, nadie contestará.
Receta de pavo al whisky, relato comico
Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16 : R"tirar el horno del pavo.
Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 20 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso21 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 16 : R"tirar el horno del pavo.
Paso 17 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 18 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 19 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 20 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso21 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 22 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 23 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
Una historia curiosa, Anécdotas divertidas
Una historia curiosa,Anécdotas
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Es una historia verdadera.
Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:
- Buena suerte, señor Gorsky.
Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.
Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.
Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.
Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!
Es una historia verdadera.
Lo moderno de hoy en día, cuentos comicos
Lo moderno de hoy en día
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.
Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia.
Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.
Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia.
Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...
No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.
Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.
Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.
Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.
Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking.
En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.
En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.
La apuesta, Relatos de risa
La apuesta Relatos divertidos
Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros "¡Es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?
La viejecita contestó:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas? -preguntó el Presidente.
La viejecita contestó:
- Bueno, le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida, usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió:
- Bueno ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- ¡Por supuesto! Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas -respondió el Presidente.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h. con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto -respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10h. en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las presentaciones oportunas y repitió la apuesta:
- 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura -respondió el Presidente.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared y preguntó a la viejecita:
- ¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.
Una viejecita fue un día al Banco de Canadá llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros "¡Es mucho dinero!". Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene razón). El Presidente del Banco le preguntó cuánto quería ingresar. Ella dijo que 165.000 dólares, y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero, y le preguntó:
- Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?
La viejecita contestó:
- Hago apuestas.
- ¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas? -preguntó el Presidente.
La viejecita contestó:
- Bueno, le apuesto a usted 25.000 dólares a que sus pelotas son cuadradas.
El Presidente soltó una carcajada y dijo:
- Esa es una apuesta estúpida, usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió:
- Bueno ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta?
- ¡Por supuesto! Apuesto 25.000 dólares a que mis pelotas no son cuadradas -respondió el Presidente.
La viejecita dijo:
- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h. con mi abogado para que haga de testigo?
- Por supuesto -respondió el confiado Presidente.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10h. en punto, la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las presentaciones oportunas y repitió la apuesta:
- 25.000 dólares a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.
- Bien, de acuerdo. 25.000 dólares es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura -respondió el Presidente.
Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared y preguntó a la viejecita:
- ¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó:
- Nada, sólo que he apostado con él 100.000 dólares a que hoy, a las 10h. tendría las pelotas del Presidente del Banco de Canadá en mis manos.
¿Como reconocer a un extranjero?, relatos de risas
¿Cómo reconocer a un extranjero?
ITALIANOS (Homo Pesadísimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
NÓRDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.
Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.
Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.
Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.
Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!
FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
JAPONESES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.
CHINOS
Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".
ITALIANOS (Homo Pesadísimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.
NÓRDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.
Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.
Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.
Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.
Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!
FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!
JAPONESES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.
CHINOS
Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.
LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)
Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".
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