Relatos Cómicos: Cursos de especialización para mujeres
1. Acepta tu destino: has nacido mujer
2. Como superar la dependencia de tus amigas (con gráficos)
3. Análisis sistemático del hábito de mear juntas
4. Aprende a organizar tu bolso (con ejercicios prácticos)
5. ¿Qué ocurre al montar en el coche?. Técnicas básicas de aparcamiento
6. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (con diapositivas panorámicas)
7. ¿Por qué agobiar a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias
8. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un hombre
9. La caja de herramientas: esa gran desconocida
10. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto?
11. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar la rueda? (se requiere certificado de haber aprobado la primera parte)
12. Supervivencia avanzada: comprueba el aceite del coche (para matricularse se requiere seguro médico)
13. El por qué de la somnolencia del marido tras el coito
14. ¿Qué ocurre con tus pechos?: Tú y la gravedad (análisis práctico)
15. Tú y la depiladora, enemigos irreconciliables
16. El maquillaje o la metamorfosis femenina (con fotografias)
17. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer
18. El teléfono. Cuando decir basta
19. Conoce tu hábitat natural (la cocina)
20. No obligues a mentir a tu marido: Evita preguntar (¿cómo me queda? ¿estoy guapa?...)
21. ¿Por qué no fingir el orgasmo? A él no le importa
22. Aprende a ser sincera: tú tambien te tiras pedos (terapia de grupo y practicas)
23. Escaparates: ¿cómo pasar de largo?
24. Tú y la obesidad: El chocolate engorda
25. Un día de compras (I): la tarjeta de crédito y su límite
26. Un día de compras (II): ¿Por qué probárselo todo? Aprende a ser selectiva
27. Un día de compras (III): Reparto de la carga (tú también puedes llevar peso)
28. Aceptate a ti misma. El espejo no miente: tú eres así (Proyección de la película: “La noche de los muertos vivientes”)
29. Expediente X: Tu madre
30. Geografía urbana: La M-30 no es una cadena de radio
31. Educación social (I): No todas las vecinas son una rameras
32. Educación social (II): Integración en la familia
33. Educación social (III): No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
Fechas pendientes de aprobación dada la gran dificultad de los cursos. A las 15.000 primeras alumnas se les obsequiará con un pin de Vitor Baia (de nada)
sábado, 10 de mayo de 2008
Relatos divertidos: Cursos de especialización para hombres
Relatos divertidos: Cursos de especialización para hombres
1. Cómo combatir la estrechez mental
2. Por qué no es malo regalar flores
3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4. Tú también puedes planchar
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9. Supervivencia I: cómo freir un huevo
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11. Asumir la propia incompetencia es posible
12. Tú: el sexo débil
13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15. Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
16. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
17. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden
22. Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
23. Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25. La lavadora: esa gran desconocida
26. La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
30. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
31. Molestias nocturnas e insomio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
32. Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas
1. Cómo combatir la estrechez mental
2. Por qué no es malo regalar flores
3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)
4. Tú también puedes planchar
5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas
6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)
7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad
8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito
9. Supervivencia I: cómo freir un huevo
10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño
11. Asumir la propia incompetencia es posible
12. Tú: el sexo débil
13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)
14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito
15. Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...
16. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso
17. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia
18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos
19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol
20. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia
21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden
22. Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha
23. Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario
24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia
25. La lavadora: esa gran desconocida
26. La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados
27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)
28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros
29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia
30. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)
31. Molestias nocturnas e insomio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama
32. Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz
Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas
39 maneras divertidas de pedir una pizza por telefono
39 maneras divertidas de pedir una pizza por telefono
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y .... en la cama caben dos.....
1. Si usa un teléfono de tonos, presione al azar números mientras la pide. Pídale a la persona que está tomando su pedido que pare de hacer esos ruidos.
2. Inventese un numero de tarjeta visa. Preguntele si la aceptan.
3. Habléle con jerga de radioaficionado.
4. Pida un Big Mac Grande
5. Pregunte si puede quedarse con el carton de embalaje de la pizza. Cuando digan sí, suspire y dele las gracias afectuosamente.
6. Alejese del micrófono y hable siempre bajito mientras pide. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégese al micrófono y grite con todas sus fuerzas: "ADIOS"
7. Imite la voz de quien recoja la llamada
8. Cantele el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica.
9. No nombre los ingredientes que desea... Mejor, deletreelos.
10. Salte la palabra pizza. Evite decirla a toda costa. Si él la dice, digale: Por favor, no mencione esa palabra.
11. Cambie su acento cada tres segundos.
12. Digale que su voz le suena de alguna parte... preguntele si antes trabajó en un 0600
13. Cuando repitan su pedido, diga un pequeño ingrediente más cada vez.
14. Si usa un telefono de tonos, apriete 9-1-1 cada 5 segundos por todas partes durante la conversacion.
15. Pregunte si conocen el término "Manotada a una pizza" Invente una descripción que vaya con el término. Pida que se lo hagan a su pizza.
16. Cuando repita su pedido, cambielo ligeramente. Cuando se lo repita otra vez, cambielo de nuevo. Si se mosquea en el siguiente cambio de pedido, diga: Usted sólo tome nota que es su trabajo
17. Cruja sus nudillos en el microfono del telefono.
18. Justo antes de terminar la llamada y pedir la pizza, diga: "Recuerde, nosotros nunca tuvimos esta conversación."
19. Digale que tiene en la otra linea a otra Pizza a domicilio rival, y que tú vas con el postor más bajo.
20. Responda a sus preguntas con preguntas.
21. Diga: Digame?, y no hable en cinco segundos, entonces comportese como si ellos fueran quienes le llamaron.
22. Empieze su pedido con un "Me gustaría...". Un momento más tarde dese una bofetada y diga: "No, no me gustaria"
23. Trate de alquilar una pizza.
24. Elimine verbos de su lenguaje.
25. Al finalizar el pedido interesese por una promocion que ha visto en un anuncio según la cual regalan un disco al realizar un pedido, insista sobre ello y amenace con anular el pedido.
26. Pregunte qué le va mejor con un Chardonnay bien viejo.
27. Eructe directamente por el teléfono; entonces digale a su perro que deberia estar avergonzado.
28. Pida una porción, no una pizza entera.
29. Llame para quejarse acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estaba borracho y no quería decirlo.
30. Pregunte por el tipo tan amable que tomó su pedido la ultima vez.
31. Diga; Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!! bastante fuertemente en el teléfono. Pregunte: "ha oído eso?"
32. Pregunte si tienen pizzas de 18 centímetros.
33. Pregunte cuántos delfines se matá para hacer esa pizza.
34. Después de pedir la pizza especial, pregunte el precio, y dígale que es muy barato. Que las pizzas buenas son más caras. No admita basura. Que pongan más calidad.
35. Dele una dirección en las afueras, y dígale que tenga cuidado con los atracadores.
36. 10 minutos después de encargar la pizza especial, llame para decirle que fue una broma del niño, y que anule el pedido porque ya han cenado.
37. Pida que el moto-pizza lleve silenciador en el tubo de escape, para no despertar al pitbull de raza que tiene suelto en el jardín.
38. Pida que en vez de coca cola, le sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa.
39. cuando llegue el motopizza, digale que en realidad lo llamaron para hacer un trio en la cama, pero su pareja se fue y .... en la cama caben dos.....
miércoles, 7 de mayo de 2008
Chistes para mandar por mail
Chistes para mandar por mail:
Como cazan a los elenfantes
PROGRAMADORES
Iran a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1.Ir a Africa
2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4.Por cada recorrido
a.Capturar todo lo que se mueva.
b.Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c.Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.
PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo,
para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.
INGENIEROS
Va a Africa, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal
que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.
ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a
cazarse
a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada
ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo
llaman Elefante.
CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida,
pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir
de caza.
COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aun no han
cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del
elefante.
VENDEDORES DE SOFTWARE
Envian la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.
VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y losvenden como elefantesportatiles
Como cazan a los elenfantes
PROGRAMADORES
Iran a cazar el elefante siguiendo el algoritmo:
1.Ir a Africa
2.Comenzar desde el Cabo de Buena Esperanza
3.Recorrer el continente de Sur a Norte y de Este a Oeste.
4.Por cada recorrido
a.Capturar todo lo que se mueva.
b.Comparar cada animal cazado con un elefante tipo.
c.Pararse cuando se encuentra uno igual al tipo.
PROGRAMADORES EXPERTOS
Modifican el algoritmo anterior metiendo un elefante 'Muestra' en El Cairo,
para asegurarse que el algoritmo no haga un bucle infinito.
INGENIEROS
Va a Africa, capturan todo lo que se mueve, y se quedan con el primer animal
que pesa un +/- 15% de un elefante observado con anterioridad.
ECONOMISTAS
No van a cazar, puesto que estan convencidos que los elefantes irán a
cazarse
a sí mismos si se les ofrece la cantidad de dinero adecuada
ESTADISTICOS
Capturan lo primero que ven N veces, y lo
llaman Elefante.
CONSULTORES
No van a cazar el elefante, y muchos ni siquiera han cazado nada en su vida,
pero se les puede contratar para dar "útiles" consejos a quien quiera ir
de caza.
COMERCIALES
No cazan elefantes, pero se dedican a vender los elefantes que aun no han
cazado y que seran entregados dos dias antes de abrir la veda del
elefante.
VENDEDORES DE SOFTWARE
Envian la factura del elefante, incluso antes de cazarlo.
VENDEDORES DE HARDWARE
Cazan conejos, los pintan de gris y losvenden como elefantesportatiles
Chistes: El ultimo día del Cartero
Chistes: El ultimo día del Cartero
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el
ultimo día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia
entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de
pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas
que le estimaban y con las que había compartido tantas Vivencias, hasta que
llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la
joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió
de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le
sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un
sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito
Desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10
euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,
pero... ¿Los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último
día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido
dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el barrio, llega el
ultimo día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su ultimo día por la primera casa de siempre y salio la familia
entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de
pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas
que le estimaban y con las que había compartido tantas Vivencias, hasta que
llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María, la
joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió
de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le
sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un
sensual striptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito
Desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10
euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,
pero... ¿Los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último
día de trabajo y que debíamos hacer algo especial para ti, y mi marido
dijo: "Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
Chistes Largos
Chistes largos
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón
y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a
mirarse en el espejito.
-¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el
que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando
el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..!
¡Y qué cara de atorranta tiene...!
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo:
-¡Coño... A ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de dónde conozco a este tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón
y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvió a
mirarse en el espejito.
-¡Hostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el
que se corta el pelo de frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
-Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el lepero se fue a dormir, dejando
el pantalón sobre la silla.
Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla
retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..!
¡Y qué cara de atorranta tiene...!
Chistes Largos: La nadadora
Chistes Largos: La nadadora
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: ¿Pero no sabemos nada de nosotros!
El le contestó: No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel.
Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se
levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de saltos que existen. Luego
regresó y volvió a acostarse junto a su esposa.
Ella dijo: ¡Eso fue increíble!
Fui Campeón Olímpico de Saltos. Te dije que nos conoceríamos
bien sobre la marcha, contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar
largos a una impresionante velocidad. Después
de treinta vueltas, salió y se acostó junto a su marido.
El dijo: ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
No... -contesto- ... Fui puta a domicilio en Venecia...
Un hombre conoció a una hermosa dama y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: ¿Pero no sabemos nada de nosotros!
El le contestó: No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha.
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso Hotel.
Una mañana, estaban ambos acostados junto a la piscina. El se
levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta
demostración de todos los estilos de saltos que existen. Luego
regresó y volvió a acostarse junto a su esposa.
Ella dijo: ¡Eso fue increíble!
Fui Campeón Olímpico de Saltos. Te dije que nos conoceríamos
bien sobre la marcha, contestó él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar
largos a una impresionante velocidad. Después
de treinta vueltas, salió y se acostó junto a su marido.
El dijo: ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia?
No... -contesto- ... Fui puta a domicilio en Venecia...
Chistes Largos: repartir el dolor
Chistes Largos: repartir el dolor
Cuando una pareja llega al hospital a dar a luz a su bebe, el doctor
les dice que se ha inventado una máquina nueva para repartir el dolor
del parto entre los padres. De este modo, se transfiere parte del dolor al
padre y así la madre se siente un poco más desahogada.
La pareja lo discute durante un ratito y, contestan al medico que Si,
que están totalmente de acuerdo con intentarlo, pero que para empezar,
que pruebe con un poquito para ver si el marido lo resiste...
El doctor conecta la máquina y empieza a transferir el 10% de dolor
para tantear la reacción.
Enseguida, la mujer empieza a notar una pequeña mejoría en la intensidad
de las contracciones y cuando mira a su marido (blanco de miedo y
sudoroso), este empieza a tranquilizarse al ver que, efectivamente, el
dolor tan malo no es. Así que pide al doctor que ajuste la máquina al 20%.
El marido seguía sintiéndose bien y cuando el doctor comprobó el
excelente resultado de la presión de la sangre del hombre, se decide, en
ese momento, aumentar el flujo a un 50%.
Cuando el hombre nota que se sigue sintiendo bien y como, obviamente,
estaba ayudando a su esposa considerablemente, le pide al medico que le
transfiera TODO el dolor a él.
La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable.
La pareja estaba emocionada con la maravillosa llegada de su bebe.
Al volver a casa, el cartero yacía muerto en la entrada.
Cuando una pareja llega al hospital a dar a luz a su bebe, el doctor
les dice que se ha inventado una máquina nueva para repartir el dolor
del parto entre los padres. De este modo, se transfiere parte del dolor al
padre y así la madre se siente un poco más desahogada.
La pareja lo discute durante un ratito y, contestan al medico que Si,
que están totalmente de acuerdo con intentarlo, pero que para empezar,
que pruebe con un poquito para ver si el marido lo resiste...
El doctor conecta la máquina y empieza a transferir el 10% de dolor
para tantear la reacción.
Enseguida, la mujer empieza a notar una pequeña mejoría en la intensidad
de las contracciones y cuando mira a su marido (blanco de miedo y
sudoroso), este empieza a tranquilizarse al ver que, efectivamente, el
dolor tan malo no es. Así que pide al doctor que ajuste la máquina al 20%.
El marido seguía sintiéndose bien y cuando el doctor comprobó el
excelente resultado de la presión de la sangre del hombre, se decide, en
ese momento, aumentar el flujo a un 50%.
Cuando el hombre nota que se sigue sintiendo bien y como, obviamente,
estaba ayudando a su esposa considerablemente, le pide al medico que le
transfiera TODO el dolor a él.
La mujer dio a luz a un bebe precioso y de lo más saludable.
La pareja estaba emocionada con la maravillosa llegada de su bebe.
Al volver a casa, el cartero yacía muerto en la entrada.
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