sábado, 12 de abril de 2008

Cuento Comico, Camionero accidentado

Cuento Comico, Camionero accidentado





Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

miércoles, 9 de abril de 2008

Si a ella...

Si a ella...

hombre golpeado



Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.
Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído. Si no lo estás, eres un conformista.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
Si lloras, eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Robot Japones

robot
Robot Japones



Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

MUJERES E INFORMÁTICA

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree ser el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos de lo que realmente le interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.