Chistes largos, La confesión

Chistes largos, La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...

Relatos Comicos: La vida Miserable

Relatos Comicos: La vida Miserable

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ...pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡Nos cagó a golpes a mi mamá y a mí! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.. Aunque a veces, decidía ignorarme y entonces me daba la espalda

Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los extranjeros. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco... hasta que enrejaron la plaza. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco". Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "Preparados, listos..." Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: "De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!

Relatos Divertidos: Grandes Preguntas divertidas

Relatos Divertidos: Grandes Preguntas divertidas

Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?

Porqué los kamikaces llevaban casco?

Porqué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
El recto... es insobornable?

Si hay mas allá... hay menos acá?

Si la piscina es honda, el mar es toyota?

Porqué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?

Qué significa NBA?...Negros Bastante Altos?

Porqué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... pide tostadas francesas o solo pide tostadas?

Porqué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

Cuál es otra palabra para sinónimo?

Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Porqué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?

Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?

Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?

Porqué las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria más fácil contratar bailarinas mas altas?

De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?

Porqué los establecimientos abiertos las 24horas tienen cerraduras?

Porqué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, Por que el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?

Dónde puedo comprar agua condensada?

Adán tendría ombligo?

Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

Cuando una mujer esta encinta... también está en compac?

Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?

Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

Porqué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?