Relatos divertidos, El pinguino

Relatos divertidos, El pinguino

Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!

Diccionario divertido, diccionario chistoso

Diccionario divertido, diccionario chistoso

Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)

Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.

Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

Anillo: el culo de un enano

Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.

Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.

Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.

Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.

Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.

Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.

Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.

Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.

Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Kojaculación precoz: calvicie prematura.

Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.

Multi-Tasking: vease cuarto de baño.

Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.

Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.

Oreja: 60 minutejos

Orilla: 60 minutillos

Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.

Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.

Patada: un monton de patos.

Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.

Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.

Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.

Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.

Sueldo: medida natural de respetabilidad.

Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.

Vago: Parte del intestino que no trabaja.

Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.

Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.

Chistes largos, La confesión

Chistes largos, La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...