Chistes largos: los golfistas

Chistes largos: los golfistas




Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podria acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
-Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan que hace para ganarse la vida.
-Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
-No, de verdad -continuo el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo. Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado dice:
-Que pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
-Seguro -le contesta este.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
-Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También esta mi vecino! Y DESNUDO TAMBIEN!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
-Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
-$10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ese en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Dele nomás!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
-Que espera? No aguanto mas!! Por que no dispara de una buena vez?!
-Solo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.

Chistes largos: El padre de la novia

Chistes largos: El padre de la novia





Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:
- ¿Que desea joven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, toda decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo de mundo, contestó:
- Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?
A lo que el presunto suegro reviró:
- Y bueno, grandísimo infeliz, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Chistes Largos: las tres patadas

Chistes Largos: las tres patadas

Un abogado sale de la ciudad de cacería al campo y tiene la suerte de bajar un pato con el primer tiro. La pena es que el pato cayo en un sembradío al otro lado de la cerca. Ya se trepaba a la cerca cuando se le acerca un viejo granjero en su tractor.
- Que esta haciendo? . . esta es mi tierra.
- Bueno, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su tierra.
- Lo siento, pero no puede llevárselo - le dice el granjero.
- Soy un gran abogado. Le voy a hacer un pleito y voy a quedarme hasta con su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenaza el abogado.
- Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera -le informa el viejo- Aplicamos la Regla de las Tres Patadas.
- Y que es la Regla de las Tres Patadas? -pregunta el abogado.
El viejo explica:
- Yo lo pateo tres veces; Ud. me patea tres veces; yo lo vuelvo a patear, y así hasta que alguien se de por vencido.
El abogado viendo que el granjero era viejo y que él estaba en forma, acepto las reglas.
- Esta bien, empecemos - dijo el abogado.
El granjero se bajó del tractor y sin más, con sus botas bien de trabajo le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado; antes de que se doblara, le encajo otra en los huevos, y cuando el abogado se retorcía de dolor, le encajó un soberano patadón en el culo.
Al cabo de 5 minutos, el abogado con mucho esfuerzo se levanto y dijo, saboreando la venganza:
- Ahora me toca a mí.
- No se moleste -le dice el viejo- ... llévese su pato, me doy por vencido.

Chistes largos: El consultor

Chistes largos: El consultor

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM.
Para frente al viejito y se baja un chabón de no más de 30, sobretodo negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatillas "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro.
- Sí, como no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect, y luego de tres horas le responde al viejo.
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó.
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro hombre. - mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven sorprendido completamente comentó:
- ¡Exacto! - y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó - ¿Cómo se dio cuenta?
Y el viejo le respondió:
- Por 3 razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.

Chistes largo, Bush contra Brasil

Chistes largo, Bush contra Brasil

El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil, y como no
entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su interprete y
ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca suyo.
El interprete interroga: -Quem fala?
-Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos
los brasileros fuimos quem fizerem estalar los aviones en seus
predios, tá OK?
El interprete no podia creer lo que escuchaba, y con la voz
entrecortada le dijo a Bush:
- Mr. President, they...the Brazilians...they said that they were
who crashed the planes into the Twin Towers...
Bush no lo tomo en serio: - Are you crazy?? Brazil?? It is not
posible!!!
It should be a mistake!!. Please, ask him again....
El interprete entonces re-pregunta: -Por gentileza, quisieran los
senhores repetir para mi otra vez?
-Ok. Fala para seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que
fizerem estalar los aviones en seus predios , tanto en Nova Iorque
como Washington. NOS FUIMOS, TA???
El interprete gira su cabeza y dice: Mr. President, unfortunately he
confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes...
Entonces a Bush se le salio la cadena: FUCKING BRAZILIANS!!!
ATTACK THEM!!! DESTROY THEM!!! Launch missiles, nuclear bombs,
biological weapons, ántrax, hepatitis, gonorrea, wathever!!! Start
with their principal cities!! Destroy their Capital City!!! I need
to know which city is their Capital!!! Ask Him!!!
El interprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara,
pregunto:
-Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam decirme cual es
su Capital??
Era la pregunta que el brasilero estaba esperando:
-Seguro!!! Tudo mundo conhece!!! A nossa capital e...BUENOS AIRES!!!