Relatos comicos, el argentino
Un argentino viajaba en avión a Las Vegas, cuando se encuentra con que en el mismo avión viajaba un amigo suyo de la infancia, llamado Guillermo, y que toda la vida había sido un chanta.... bah, digamos, el clásico porteño chanta.
- ¡¡¡Hola Guillermo, que casualidad, después de tantos años sin vernos, reencontrarte en este vuelo!!!
- Y sí, yo viajo habitualmente a Las Vegas, siempre me invita mi gran amigo Frank Sinatra.
- ¿En serio sos amigo de Frank Sinatra? ¡¡¡Pero si es mi sueño conocerlo en persona, y una de las razones por las que viajo a Las Vegas!!! ¿Vos me lo presentarías?
- Claro, por supuesto, mirá, esta misma noche vamos al Night Club donde va a cantar, y te lo presento.
- ¿Pero no será esta una de las chantadas a las que nos tenías acostumbrados de chico, no? - pregunta dudando el amigo.
- No viejo, esta noche lo vas a comprobar.
Efectivamente esa misma noche van al Night Club donde actuaba Frank Sinatra, se ubican en una de las mesas más cercanas al escenario, y cuando comienza la actuación, Guillermo lo llama al mozo, y le entrega un papel para que se lo dé a Frank Sinatra al terminar la canción. En el papel decía: "Saludos de Willy de Argentina, te invito a mi mesa". Al terminar la canción, el mozo le entrega el papel al cantante, quien mueve negativamente la cabeza, y le dice algo al mozo. Este regresa a la mesa, y le dice a Guillermo:
- Dice el señor Frank Sinatra, que no conoce a ningún Willy de Argentina.
- ¡¡¡Viste que sos un chanta!!! - le reclama su amigo - ¡¡¡No cambiaste nada, sos como antes, un trucho de mierda, me engañaste como a un pendejito!!!
- Espere mozo - insiste Guillermo - dígale a Frankie, que quien está es Willy de Buenos Aires.
Va el mozo, obteniendo de Frank Sinatra la misma respuesta.
- Dice el señor Frank Sinatra que no conoce a ningún Willy de Buenos Aires, y que por favor se deje de molestar o lo hace echar del establecimiento.
- Ves, Guillermo, que sos un trucho, encima me hacés pasar semejante papelón - le dice su amigo, y enojado se levanta y se va.
Más tarde, Guillermo toma un arma, y se instala frente a la mansión de Frank Sinatra, y cuando ve llegar su limousine, abre la boca, coloca dentro de ella el cañón del revólver y simula que se está por suicidar. Ante este cuadro, Frank Sinatra se baja del auto, y le pregunta el motivo por el que se está por suicidar.
- Por su culpa me estoy por suicidar.
- ¿Por mi culpa? ¿Y qué hice yo? - pregunta Sinatra sorprendido.
Guillermo le relata lo ocurrido esa noche, que él era Willy el que le había mandado el papelito, y le dice que nada le costaba acercarse y saludarlo, en vez de hacerlo quedar tan mal con su amigo.
- Bueno Willy, vayan nuevamente esta noche, que voy a reparar mi error, con tal que no te suicides ¿Ok?
- ¡¡¡Gracias Frank, esta noche estaremos allí!!!
Efectivamente a la noche, luego de convencer a su amigo de ir nuevamente, y bajo la promesa de que le iba a demostrar que realmente era amigo de Frank Sinatra, vuelven a ocupar en el Night Club la misma mesa de la noche anterior.
Comienza Frank Sinatra su actuación, y luego de cantar su última canción, se acerca a la mesa donde estaba Guillermo y su amigo, y exclama:
- ¡¡¡Pero miren quién está aquí!!! ¡¡¡Willy, mi gran amigo de Buenos Aires!!! ¡¡¡Qué alegría verte por aquí!!!
Y Guillermo le responde:
- ¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhhh!!! ¿Ya venís a hinchar las tarlipes vos?
martes, 15 de julio de 2008
Relatos comicos, El peluquero
Relatos comicos, El peluquero
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!
- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero turro que te hizo ese corte de circo?"
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras!
- ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero turro que te hizo ese corte de circo?"
Relatos comicos, Los Amish
Relatos comicos, Los Amish
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!
Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- ¿Padre, qué es esto?
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es.
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!!
Chistes Largos, Las madres mienten
Chistes Largos, Las madres mienten
Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes!
Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes!
jueves, 3 de julio de 2008
Relatos Comicos, Los politicos también van al cielo
Relatos Comicos, Los politicos también van al cielo
Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, politico, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político del PRI ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el politico.
-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.
Y con esto San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el politico pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre piensa un momento y luego responde:
-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el politico. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-Ah... si, pero ayer estabamos en campaña.
Un día, mientras caminaba por la calle, un hombre de éxito, politico, es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
-Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político del PRI ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo.
-No hay problema, déjame entrar, le dice el hombre.
-Bueno, me gustaría, pero tengo ordenes desde lo mas alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.
-De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el paraíso, dice el politico.
-Lo siento, pero tenemos nuestras reglas.
Y con esto San Pedro acompaña al politico al ascensor y baja, baja, baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se esta divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo esta esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraíso.
Así que el politico pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.-Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad.
El Hombre piensa un momento y luego responde:
-Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de porquería y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-No entiendo, balbucea el politico. Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
-Ah... si, pero ayer estabamos en campaña.
Relatos comicos, un hombre de muchos recursos
Relatos comicos, un hombre de muchos recursos
Era un tipo que le dice a su mujer que iba a comprar cigarrillos, al llegar a la tienda nota que esta se encuentra cerrada. En eso recuerda que hay un bar cerca, con una maquina expendedora de cigarrillos y decide caminarse unas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco. Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dió cuenta que estaba en el apartamento de la rubia.
En seguida pega un grito:
- Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.
El tipo se pone talco en las manos y se marcha a casa. Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
- ¿Donde rayos andabas metido?
- Bueno, fuí a comprar cigarrillos, la tienda estaba cerrada, me
fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.
- Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:
- Te agarre!! Estuviste jugando bowling otra vez!!!
Era un tipo que le dice a su mujer que iba a comprar cigarrillos, al llegar a la tienda nota que esta se encuentra cerrada. En eso recuerda que hay un bar cerca, con una maquina expendedora de cigarrillos y decide caminarse unas cuadras hasta el lugar.
Aprovechando que estaba en el bar, se toma una cervecita, cuando de repente se topa con una rubia que de tan buena hacía abandonar el tabaco. Una cerveza siguió a otra y cuando despertó a las 3:00 AM, se dió cuenta que estaba en el apartamento de la rubia.
En seguida pega un grito:
- Mi mujer me va a matar, rápido dame talco.
El tipo se pone talco en las manos y se marcha a casa. Cuando llega a la casa la mujer lo espera toda furiosa y le pregunta:
- ¿Donde rayos andabas metido?
- Bueno, fuí a comprar cigarrillos, la tienda estaba cerrada, me
fui a un bar, me tomé unas cervecitas, y lo último que supe es que me acosté con una rubia.
- Mentiroso, a ver muéstrame tus manos.
El hombre, con evidente temor, se las muestra.
Entonces la esposa, con cara de satisfacción, le grita:
- Te agarre!! Estuviste jugando bowling otra vez!!!
Relatos divertidos, El pinguino
Relatos divertidos, El pinguino
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
Un día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo tampoco!
Diccionario divertido, diccionario chistoso
Diccionario divertido, diccionario chistoso
Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anillo: el culo de un enano
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Kojaculación precoz: calvicie prematura.
Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
Oreja: 60 minutejos
Orilla: 60 minutillos
Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
Patada: un monton de patos.
Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anillo: el culo de un enano
Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Kojaculación precoz: calvicie prematura.
Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
Oreja: 60 minutejos
Orilla: 60 minutillos
Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
Patada: un monton de patos.
Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Sueldo: medida natural de respetabilidad.
Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
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