Chistes largos, La confesión
- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo...
martes, 24 de junio de 2008
miércoles, 11 de junio de 2008
Relatos Comicos: La vida Miserable
Relatos Comicos: La vida Miserable
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ...pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡Nos cagó a golpes a mi mamá y a mí! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.. Aunque a veces, decidía ignorarme y entonces me daba la espalda
Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los extranjeros. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco... hasta que enrejaron la plaza. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco". Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "Preparados, listos..." Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: "De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: hicimos lo que pudimos ...pero salió. El médico en vez de darme una nalgada, ¡Nos cagó a golpes a mi mamá y a mí! Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.. Aunque a veces, decidía ignorarme y entonces me daba la espalda
Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los extranjeros. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco... hasta que enrejaron la plaza. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Aprendí a caminar a los 3 meses, ¡porque era tan feo que nadie me quería cargar! Cuando tenía 5 añitos, un día me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "¡No lo sé! Hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Pero peor fue cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi madre un trozo de mi dedo y mi madre dijo que quería más pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "Ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "Tómese una copa y acuéstese un poco". Me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "Preparados, listos..." Luego, fui al psiquiatra y me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión y me gritó: "De acuerdo, ¡¡¡usted también es feo!!!
miércoles, 4 de junio de 2008
Relatos Divertidos: Grandes Preguntas divertidas
Relatos Divertidos: Grandes Preguntas divertidas
Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?
Porqué los kamikaces llevaban casco?
Porqué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
El recto... es insobornable?
Si hay mas allá... hay menos acá?
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Porqué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?
Qué significa NBA?...Negros Bastante Altos?
Porqué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
Porqué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
Cuál es otra palabra para sinónimo?
Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Porqué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?
Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
Porqué las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria más fácil contratar bailarinas mas altas?
De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
Porqué los establecimientos abiertos las 24horas tienen cerraduras?
Porqué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, Por que el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?
Dónde puedo comprar agua condensada?
Adán tendría ombligo?
Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
Cuando una mujer esta encinta... también está en compac?
Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Porqué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?
Porqué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?
Porqué "abreviación" es una palabra tan larga?
Porqué los kamikaces llevaban casco?
Porqué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?
Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto?
El recto... es insobornable?
Si hay mas allá... hay menos acá?
Si la piscina es honda, el mar es toyota?
Porqué las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se les busca?
Qué significa NBA?...Negros Bastante Altos?
Porqué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?
En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... pide tostadas francesas o solo pide tostadas?
Porqué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?
Cuál es otra palabra para sinónimo?
Porqué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Porqué cierran con llave los baños de las gasolineras... tienen miedo de que la gente los limpie?
Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
Si un policía arresta a un mimo... debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?
Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
Porqué las bailarinas andan siempre de puntillas? No seria más fácil contratar bailarinas mas altas?
De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Quiero comprar un boomerang nuevo, como hago para deshacerme del viejo?
Porqué los establecimientos abiertos las 24horas tienen cerraduras?
Porqué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, Por que el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos?
Dónde puedo comprar agua condensada?
Adán tendría ombligo?
Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?
Cuando una mujer esta encinta... también está en compac?
Cuando un jugador se va por la banda... el portero se va por los mariachis?
Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
Porqué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?
Cuento Comico: El Joven Rey Arturo
Cuento Comico: El Joven Rey Arturo
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovio ante la juventud y la simpatia de Arturo y le ofrecio la libertad, siempre y cuando en el plazo de un ano hallara larespuesta a una pregunta dificil. La pregunta era:
¿Que quiere realmente la mujer?. Semejante pregunta dejaria perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le parecio imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezo a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufon de la corte... en suma, a todos. Pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabria la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llego el ultimo dia del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedio a darle una respuesta satisfactoria a condicion de que
primero aceptara el precio:
¡Ella queria casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo diente, despedia un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se habia topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su companero y la preservacion de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduria infernal, dijo:
Lo que realmente quiere la mujer es ¡ser la soberana es su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera habia dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaria a salvo. Asi fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvio la libertad. Pero menuda boda fue aquella,... asistio la corte en pleno y nadie se sintio mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostro cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la
comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitio ruidos y olores espantosos. Llego la noche de
bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ? ella aparecio con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver !... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que habia sucedido. La joven respondio que como habia sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaria con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cual preferia para el dia y cual para la noche ?.
Que pregunta cruel !... Gawain se apresuro a hacer calculos... ¿querra tener durante el dia a una joven
adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa ? o ¿preferia tener de dia a una bruja y a una joven hermosa en los momentos intimos de su vida conyugal?...
Ustedes que hubieran preferido?... que hubieran elegido? La eleccion que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decision...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
El noble Gawain replico que la dejaria elegir por si misma. Al oir esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de dia y de noche, porque el la habia respetado y le habia permitido ser duena de su vida.
¿Cual es la Moraleja ?
*LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.*
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovio ante la juventud y la simpatia de Arturo y le ofrecio la libertad, siempre y cuando en el plazo de un ano hallara larespuesta a una pregunta dificil. La pregunta era:
¿Que quiere realmente la mujer?. Semejante pregunta dejaria perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le parecio imposible contestarla.
Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezo a interrogar a la gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios y al bufon de la corte... en suma, a todos. Pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Eso si, todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabria la respuesta. El precio seria alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Llego el ultimo dia del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que consultar a la hechicera. Ella accedio a darle una respuesta satisfactoria a condicion de que
primero aceptara el precio:
¡Ella queria casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa Redonda y el mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo diente, despedia un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se habia topado con una criatura tan repugnante.
Se acobardo ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por el esa carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su companero y la preservacion de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduria infernal, dijo:
Lo que realmente quiere la mujer es ¡ser la soberana es su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera habia dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaria a salvo. Asi fue: al oir la respuesta, el monarca vecino le devolvio la libertad. Pero menuda boda fue aquella,... asistio la corte en pleno y nadie se sintio mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostro cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engullo la
comida directamente del plato sin usar los cubiertos, emitio ruidos y olores espantosos. Llego la noche de
bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su esposa se reuniera con el,... ? ella aparecio con el aspecto de la doncella mas hermosa que un hombre desearia ver !... Gawain quedo estupefacto y le pregunto que habia sucedido. La joven respondio que como habia sido cortes con ella, la mitad del tiempo se presentaria con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.
¿Cual preferia para el dia y cual para la noche ?.
Que pregunta cruel !... Gawain se apresuro a hacer calculos... ¿querra tener durante el dia a una joven
adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa ? o ¿preferia tener de dia a una bruja y a una joven hermosa en los momentos intimos de su vida conyugal?...
Ustedes que hubieran preferido?... que hubieran elegido? La eleccion que hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decision...
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El noble Gawain replico que la dejaria elegir por si misma. Al oir esto, ella le anuncio que seria una hermosa dama de dia y de noche, porque el la habia respetado y le habia permitido ser duena de su vida.
¿Cual es la Moraleja ?
*LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA, EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA.*
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